Estoy cansada de perder, de ser el hombro en el que lloras, de ayudarte a conseguir tu sueño sin que a ti te importe el mío.
Estoy cansada de que me utilices para tus propios fines haciéndome creer algo que no soy para que luego me quites la ilusión de un golpe volviendo solo a pensar en ti.

Estoy demasiado cansada de eso y de TODO pero cuando te des cuenta ya será tarde y ya tendrás todo perdido y no lo podrás recuperar.

Llegara un día en el que me veras y te quedaras mirando dándote cuenta de lo que perdiste, entonces vendrás a mí a pedirme disculpas y entonces seré yo quien te mire a los ojos y te mande a mierda. Pero hasta que llegue ese momento solo te pido un favor OLVIDAME, que yo con mucho esfuerzo intentare hacerlo aunque con eso tenga que romper una parte de mi.

Si me dieran a elegir entre el amor y la amistad, sin dudar elegiría lo segundo. La amistad es el sentimiento más sincero y sano que conozco. El amor es egoísta, agobiante y posesivo. Los únicos amores que de verdad son hermosos son los que van unidos a la amistad y solo tienen de hermoso la amistad a la que van unidos.
¿Como definir al amor?
El amor es una mezcla ente atracción y deseo de posesión, que puede llegar a la entrega absoluta y enfermiza. El altruismo, el querer lo mejor para el otro y todo eso pertenece a la amistad.
Uno no necesita ser el mejor amigo de su mejor amigo para sentirse completamente feliz. Sin embargo, en el amor, no puedes estar tranquilo hasta que la otra persona no te ama igual que la amas tú a ella y siempre vives con el miedo de que esto deje de ser así. Es absurdo. El amor es un sentimiento absurdo, caprichoso, irracional y egoísta. Para conseguir la amistad del otro solo necesitas ofrecer la tuya y si no es así es porque la otra persona tiene algún motivo para no dártela o no se merece tu amistad. Pero el amor no. El amor es una lotería.
La amistad es serena, racional y duradera. Sin embargo el amor siempre prende de un hilo. Es frágil y evasivo cuando lo buscas, pero violento y dañino cuando lo huyes.
Amistad: si no la quieres no la tienes pero siempre es correspondida, tu controlas tu propia amistad.
Amor: persistente cuendo la huye y pocas veces correspondida, no puedes controlarlo

no puedo....

No puedo más, no lo aguanto.... No puedo seguir engañandome a mi misma, pensando que tarde o temprano te daras  cuenta... ¿de que? ¿de que nadie te querra como yo? No, no lo ves  y no sé a quien pretendo engañar, la verdad.... no puedo pasarme la vida entera tratando de abrirte los ojos, dejando que cojas los ratitos que te regalo y luego la menciones de nuevo, una vez mas, demostrandome lo equivocada que estaba intentado lucha. No quiero seguir así, no quiero disfrazar de amistad esta agonía, no quiero vivir por ti, no quiero creer ser todo durante un instante para al sigiente estar otra vez sin nada.¿como desacerme de lo que no tengo? no quiero saber mas de ti.no quiero saberlo , no quiero oirlo, no te quiero querer mas, no puedo quererte  más. ME HE CANSADO.

no son matemáticas

Todos hablamos mucho cuando nos cuentan cosas parecidas que les ocurren a otras personas. No sé por qué, pero nunca pensamos que nos pueda ocurrir a nosotros y en cambio el día menos pensado.... pam!! Te toca a ti, como si te hubiera traído mala suerte hablar. En ese momento te das cuenta que entiendes los problemas de los demás y sabes que ecuación utilizar pero cuando te toca solucionar tus propios problemas hasta la ecuación más sencilla no sale, pero ¡qué coño! siempre he sido negada para las matemáticas, no siempre se puede aplicar todo, no hay un asesor de los sentimientos que te diga si apostar mas o recoger las ganancias porque simplemente la vida no son matemáticas. ¿Que pasa que hay que pagar para ser feliz? pues yo lo pago de buen grado, pero no es asi.

Otro intento, otro fracaso, la oportunidad de ser feliz se va perdiendo poco a poco. Se acaban las sonrisas, las ganas, las fuerzas... todo lo que tenia y perdí. Fingir que todo está bien ese ha sido siempre mi don. Siempre me he callado todo lo que me pasaba para no aburrir a nadie con  mis problemas. Siempre me lo guardaba para mí, siempre he pensado que mis cosas las tenía que resolver yo sola, sin ayuda de nadie. Pero hoy siento que no puedo, que mis ganas se han dormido para no despertar jamás. Siento que esa fuerza que no permitía que nada se pusiera por delante, que nada ni nadie la parase, poco a poco se ha convertido en la más débil de las sensaciones. Esto sucede por la acumulación de hechos que te dejan marcada, hechos que nunca se van de tu mente y que poco a poco te consumen.